没有完美的另一半，也没有毫无瑕疵的婚姻。你接受了TA，就等于接受了TA的优点和缺点。当双方的婚姻的需求都得到了满足，婚姻就能和谐与长久。
这个周末，晓冰又让我去她家住。
她说一个人在家太寂寞，不知道该干点儿什么。这让我很费解，她们公司是单休，周一到周六忙的要死，好不容易盼来了休息日，应该有太多的事情想做，苦于时间不够用才对啊！
我去过她家，客厅的地板上积了一层浮灰，冰箱里冷清地存放着两盒过期酸奶。厨房长年不开伙，龙头嘴处生了一圈白色的水垢。晓冰说，一个人吃饭太心酸，不如叫外卖省事。我问她，既然你这么害怕一个人，当初为什么要离婚呢？
晓冰说，那原因可就多了：我前夫特懒，家务活儿一把手不伸。还没有上进心，除了每个月交给我的固定薪水，多一分钱也没有。从来不琢磨干点儿副业，你看看现在，网店、微商、代购，多火啊！幸亏我们没要孩子，不然拿什么养？择校费，学区房，特长班，哪样不要钱……
我听着她的抱怨，越听越糊涂。如果她离婚是因为老公不顾家，经常出差，两地分居，倒是可以理解。她的微信签名明明写着“陪伴是最长情的告白”，最终却因为男人所谓的懒、穷、没有上进心而分开？
反观我另外一个朋友莎莎，仿佛一生下来就清楚自己想要什么。从选专业到买房子，结婚更不例外，大学毕业就跟男友果断分手，因为不想跟他移民。随后就将择偶范畴锁定在两个行业，老师和儿科大夫。莎莎说，这两个行业永远热门，从事这两个行业的男人，必然学历高，读书多，有耐心，最主要的是将来有了孩子，不必担忧教育问题和健康问题。
结果并不意外，莎莎嫁给了一个儿科大夫。参加婚礼那天，朋友们大跌眼镜，白皙苗条的莎莎挽着的新郎身高不足一米七，戴着一副堪比瓶底厚的眼镜，穿着黑色燕尾服，活脱脱的鼹鼠先生啊！
婚后的莎莎成了朋友中炙手可热的人物，只要是有关孩子身体方面的问题，朋友全部将电话打给莎莎，有的妈妈心急，干脆直接打给鼹鼠先生。不出莎莎所料，鼹鼠先生果然好脾气，对待莎莎的朋友就跟新婚时对待新娘的娘家人一样。
今年初，莎莎如愿以偿地怀上了二胎猴宝宝，她每天要做的事情是，接送大女儿上幼儿园，上画班，布置婴儿房，指导阿姨做菜的口味，定期去鼹鼠先生所在的医院做产检。对了，莎莎把老公的来电名字和微信备注都设置成了“鼹鼠老公”，她才不在乎男人的外形呢。
怕寂寞的晓冰，在婚姻里满足了陪伴的需求。可是几年之后，她的需求升级了，还想要老公有保姆的功能，包揽全部家务；有经商的头脑，牢牢把握住当下最热门的经营模式，为她带来更多的财富。可是她却停留在原地，别说满足丈夫更多的需求，恐怕连他最初的需求都忽视了吧——一个连单身生活都过不好的人，如何能把婚姻经营好呢。
晓冰还是没想明白，其实每一个需求的背后都意味着一个舍弃：你希望他是中国首富，就要接受像马云那样的长相，王石那样的年纪；你希望他有吴亦凡的外形，就要接受他有无数的诱惑。你爱他有一颗漂泊的心，就不要抱怨跟着他居无定所；你仰慕他艺术的天赋，就不要抱怨他总爱独处……
中国人的传统婚恋观有一条是“门当户对”，说白了就是需求对等。从物质到精神，从财富到才华，双方都拿出自己的筹码去换取自己想要的东西，然后与拥有这几样东西的人走入婚姻。
莎莎用自己的温柔、居家、母性作为条件与鼹鼠先生交换。鼹鼠先生的职业，以及职业背后的文化、收入、性格，满足了莎莎的需求。在这场各取所需的婚姻中，持续幸福下去的关键因素在于，满足了需求之后的莎莎，并没有继续要求老公减肥，分担家务，接送孩子。鼹鼠先生也从不要求莎莎出去工作，减少购物，精通厨艺——他们没有把婚姻复杂化，更没有因为自己需求的增加，使对方越来越累。
婚姻当然需要爱情，但不能只有爱情。用爱情维系婚姻，远不如用满足彼此的需求来得实际。有太多的心灵鸡汤告诉女人“要成为更好的自己”，说白了，就是努力使自己发光，用更优秀的条件去换取更美好的婚姻。
